OHomemQueNãoEstavaLá

adivinha quem vem para jantar5

straight from ceará

adivinha quem vem para jantar4

porque nem só de trabalho vive o homem. ou a mulher, no caso.

adivinha quem vem para jantar3

a mãe de joca

adivinha quem vem para jantar2

caranguejos & cookies... rede.

adivinha quem vem para jantar?

joca, o melhor cachorro, em sua segunda visita social, desta vez, para o almoço de páscoa na casa de tia renata...

coelhinho da páscoa
cena 1:
criatura semi-acordada de 26 anos, pijama, e o cabelo ligeiramente de pé tentando entender mensagem deixada pelo coelhinho da páscoa na geladeira. algo sobre ele ter estado ali, mas ter se embananado com o lugar.
cena 2:
criatura semi-acordada de pijama seguindo pista e indo ao lugar secreto achando bilhete do coelhinho da páscoa. algo sobre não estar lá, e sim na caixa mágica, or something.
cena 3:
criatura semi-acordada fuçando computador atrás de, se não ovo, outro bilhete do coelhinho da páscoa. devido à lezeira pós-acordar, criatura tem certa dificuldade em achar este bilhete. algo sobre procurar junto à música.
cena 4:
criatura sentada no chão da sala, olhando o mais atentamente possível as pilhas de cds. passam-se cerca de 5 minutos. com muito esforço, criatura percebe um cantinho de papel saindo entre cds do mais truante forró do mundo. algo sobre procurar criatura cabeluda no outro quarto.
cena 5:
bilhete intrigante: ... um lugar onde vc não vai nunca, tipo uma casa abandonada ou um ferro velho... uns obstáculos, umas barras de ferro, alavancas para abrir compartimentos e até água - se bem que eu nunca vi água por ali não... criatura sacode a cabeça, achando que ainda está dormindo. ferro velho... água... qual o único lugar da casa que nunca viu água?...
cena 6:
criatura, ainda sob o efeito do sono, vagueia na cozinha... o único lugar da casa que não vê água há tempos é... a lavadoura de louça... tchan-am!!! o coelhinho da páscoa que mora comigo deixou um ovo de páscoa lá para a criatura com sono. surpreendente!

ok. isto aqui ficou medonho. um verdadeiro carnaval. ui!

para além do umbigo
tudo o que eu quero é minha boa vidinha de acadêmica de volta, para poder ficar jogando videogame e lendo este artigo muito legal do steven johnson sobre intelegência artificial e videogames. no fundo, acho que as pessoas ao meu redor me acham meio doida e não entendem direito o que diabos eu posso achar de vagamente interessante nessa pesquisa sobre games. este artigo ajuda a entender. mas eu vou tentar explicar, em doses homeopáticas. enquanto isso, de volta ao DC.

self-asteem mayhem allert!!!
não. eu sou pior que o cara da propaganda da skoll... eu recebi o inusitado convite por e-mail, e me senti toda especial. puxa, deve ser por causa do arlindo... ou será que ele me respeita tanto assim?... em alguns minutos -e ainda bem que eu não respondi de pronto- eu entendi que era apenas uma nova e mais organizada versão do almoço de páscoa do ano passado, só que fora da páscoa, e que ele me convidou quase por constrangimento. que ridículo! ok, ele deve ter pensado em quem estava lá ano passado, e a única pessoa que estava lá que não tinha completamente a ver com a vida dele sou eu. obviamente, muito embora ele me conheça pessoalmente, eu estava lá acompanhando. desta vez, ele, como um cara gente boa que é, deve ter pensado que seria no mínimo injusto e indelicado nem me convidar. seria como dizer claramente, bom, da vez passada, você só veio porque... e não teve coragem de fazer isso, afinal, eu o convidei deferentemente e comprei uma briga para o levá-lo ao cine ceará. mas o convite era bem à moda do moço: se tiver afim (sic) de vir, avise logo, era como terminava.

pfffiummm! atingiu, ainda que mais de raspão, minha auto-estima. teria atingido em cheio se ele nem tivesse chamado. mesmo assim, sabendo que foi só por delicadeza, me abala. tudo bem, por uma questão de preguiça, foda-se, daqui a pouco eu esqueço esse assunto. ao mesmo tempo, caguei quem as pessoas acham que são ou não. hmmm... será que o arlindo vai?...

putaqueopariu!!! eu quero brincar de outra coisa!!!

ah, e ia esquecendo de dizer que um babuíno viecha, uma criatura embriagada e escandalosa, quase conseguiu arruinar meu filme. esse quase-ser não somente ria histericamente, comentava todo & qualquer evento do filme para que as pessoas da sala ao lado conseguissem ouvir em alto e bom som, como ainda conseguiu a façanha de ir ao banheiro pulando a cadeira para a fileira de trás. estava ao meu lado e quando não agüentei mais, pulei p a cadeira do outro lado de caroline. a bicha surtou:
-hmmm, ainda bem que a rachinha foi embora! ai, eu de-tes-to mulher! eu dô bem no meio da cara dela!!!

duas coisas que eu não suporto: bicha histérica e gente mal-educada dentro do cinema. dar na cara dele queria eu! devo ter passado a cena do ET na floresta toda bufando de ódio e pensando no quê que eu ia dizer para tirar a bicha dos saltos. e na verdade, só desisti do projeto por causa do filme. a bicha chorou copiosamente no final também, e eu quase ganhei uma simpatia por ela. mas tenho certeza de que ela ficou quietinha com suas amigas na saída para não ter que me encarar...

na verdade, talvez ET tenha dois dos melhores personagens da história. é um filme com dois personagens principais, inclusive porque eles se parecem e sentem igual. e certamente o motivo que me leva a amar desesperadamente esse filme é a identificação praticamente completa com elliot e ET. ambos se sentem deslocados no mundo, ambos têm um coração enorme... engraçado é que o personagem do peter coyote -o policial- é uma terceira parte desse personagem múltiplo, mesmo com todas as suas diferenças de adulto. e é sensacional que o único adulto do qual a gente vê a cara no filme quase todo é a mãe do elliot, e que o filme seja feito na perspectiva de uma criança -a gente vê os adultos na altura da cintura. é um filme sobre o que há de melhor e mais sensacional no universo infantil e que não necessariamente está restrito à infância cronológica. é por isso que eu amo esse filme e me encanto tanto ainda hoje... e não acho que vá assistir 5 vezes no cinema desta vez, mas pelo menos mais uma... e vou comprar o dvd, se lançarem. e a trilha sonora que eu sei de cor.

me traz emoções confusas ver as pessoas que fizeram ET hoje... tirando o spielberg, que faz cada vez mais merda, a drew barrymore e a produtora, desse pessoal aí da foto, o resto vai de mal a pior. o henry thomas ainda trabalha, coadjuvante, ator-mirim-que-não-deu-certo, mas trabalha. o robert macnughan e a dee wallace nunca mais. mas se eu visse um deles na rua, qualquer um, antes que eles pudessem entender o que estava acontecendo, eu pularia no pescoço deles e agradacia. é ridículo, eu sei, mas foda-se.

Deus abençoe steven spielberg, john williams, henry thomas, melissa mathison..., era o que eu pensava sentada na poltrona do cinema, mordendo o lábio para não chorar copiosamente e relembrando um milhão de coisas. ninguém, exceto talvez meus pais, pode fazer a mínima idéia do quanto esse filme significou para mim. eu tinha 6 anos e minha vida mudou. claro, quando alguém diz que deus e o diabo na terra do sol ou alguma peça do nélson rodrigues ou sei-lá-o-quê mudou sua vida, tudo de bom. eu, não. E.T. mudou minha vida: eu tinha 6 anos e imergi num mundo de fantasia que nunca mais se acabou. amém. hoje, eu revi esse filme e ficava pensando que esse spielberg merecia a canonização. é absolutamente genial, e a melhor prova disso são exatamente as merdas que ele fez nessa nova versão. será que ninguém falou para ele que em time que está ganhando não se mexe???

acho que meus pais fazem idéia do quanto esse filme foi importante para mim, não só porque foram eles que tiveram que arregimentar quorum para que eu pudesse vê-lo 5 vezes no cinema há 20 anos, mas também porque foi meu pai que se deu o trabalho de caçar a vhs piratérrima lá em nyc (e me deu o melhor presente que eu já ganhei na vida), e que me deu a "bicicleta do ET" (a bicicleta do elliot, na qual eu me imaginava revivendo o filme). mas suspeito que eles sabem ainda, pois quando voltaram de sua última ida a universal studios, me trouxeram -e eu já tinha uns vinte e poucos anos- um ET de pelúcia, algo que me enterneceu muitíssimo.

pois eu chorei copiosamente. na cena mais famosa, com a lua ao fundo, as lágrimas corriam e eu me arrepiei. mas foi no final, quando elliot se despede do ET que eu precisei me morder para não soluçar escandalosamente. eu sabia que não estava chorando só pela despedida deles, muito embora desta vez tenha ficado mais claro do que nunca o quanto aquilo é sensacional, doloroso, emocionante... mas eu chorava lembrando da minha infância, do quanto eu sonhei em viver o filme, de quando eu completei meu álbum do ET porque meu coleguinha de sala americano, o nicholas, vendo que eu amava mais o filme do que ele e fascinado porque eu era a única a dar atenção a ele na escola, me deu a figurinha que faltava, descolando-a do album dele próprio e colando no meu, no meio do recreio, a gente sentado em frente à cantina... me lembro de tentar entender com todas as minhas forças como é que eles haviam filmado aquelas bicicletas voando, como é que a lua ficava daquele tamanho... me lembro da felicidade no dia em que ganhei a bicicleta, e de como eu quase chorei quando cheguei nos estados unidos pela primeira vez, 10 anos depois de ver o filme, porque me sentia e-xa-ta-men-te como no filme...

eu tenho certeza absoluta que o que me fez querer ser cineasta foi aquilo que eu senti pela primeira vez com aquela força naquele filme. naquela época, eu queria "morar" no filme, queria viver o filme. acho que foi por isso que eu fui tentar ser atriz antes. mas hoje, vendo o filme, e prestando atenção em todas as emoções que aquilo me trouxe, eu voltei a querer ser cineasta, como há muito tempo. meu Deus, por que não fui eu quem fez esse filme???, é o que eu vou passar a vida me perguntando...

E.T phone home
eu ainda não tive tempo de ver. enquanto isso, vou dando a mim mesma uns petisquinhos de ET...

vontade monstra, terrível, incontornável de fazer porra nenhuma!

quando eu disse que queria assistir E.T. o quanto antes, caroline riu de mim. vai rindo... há vinte anos, eu amei tão desesperadamente esse filme, que praticamente toda pessoa relacionada à minha família teve que me levar ao cinema. acabei vendo o filme 5 vezes, e só não vi menos porque minha mãe deu um basta - e também não havia mais ninguém para me levar. eu e a paula, minha melhor amiga na época, repetíamos infinitamente as cenas e os diálogos. tínhamos 6 anos. muito pouco tempo depois, meu pai me deu a felicidade quase-infinita de trazer dos USA uma daquelas cópias verde-agá-esse que se compra na times square do filme. eu vi-e-revi umas mil vezes. até hoje sei muito diálogos de cor...

carurin riu, mas eu tenho certeza de que eu comecei a virar (pseudo)cineasta ali... assim que puder, vou ver o filme novamente no cinema. já estou com ódio do spielberg por ter introduzido umas cenas digitalmente modificadas que não tem absolutamente nada o que fazer ali, mas mesmo assim eu vou...

... He co-directed the Documentary Dark and Lovely with me. Renata Ferreira Gomes renatago@ig.com.br
Editor who studied at New York University with me and editted ...
www.ozmedia-match.com/cv/pauloalberton

foi o que eu achei que realmente se referia a mim com uma pesquisa sobre renatago no google... podia ser pior... bem pior...

vai tomar no cú, ô, marajá!!!
(com muito amor, carinho e afeição... e uma inveja profunda!)

você quer tomar uma skol comigo?
segundo minha terapeuta, eu sou meio que nem o moço dessa propaganda...

PORQUE EU ODEIO O OSCAR (só para contrariar meu lovely housemate...)
-porque mente brilhante é um filminho piegas, nem de longe melhor do que, por exemplo, o não-vencedor de melhor filme "estrangeiro", le fabulous destin de amelie poulain;
-porque que caralho de asas significa comemorar o primeiro oscar para uma atriz negra em 74 anos de oscar???
-porque o homem que não estava lá não levou melhor fotografia e o billy bob thorton nem concorreu a melhor ator;
-porque eu não agüento mais um catso de festa super rabo-preso que é tida como a referência suprema para o cinema mundial.

ah, e antes que eu me esqueça, bem feito, waltinho!

mas esta eu vou adotar como lema: quando não se pode fazer mais nada, a gente avacalha. Originalmente, slogan da mostra cinema marginal do CCBB, mas, para quem vive no brasil, cai como uma luva...

Uma mente brilhante melhor que Gosford Park? Shrek melhor que Monstros S.A. ? Ron Howard melhor que David Lynch ? A fotografia de senhor dos anéis é melhor que a do Homem que não estava lá? O Planeta do Burton nem foi indicado para 'melhor maquiagem' ? E eu pensando que a academia não tinha senso de humor !

O Oscar só faz sentido se você o encarar como um prêmio da industria do cinema.

tirou as palavras da minha boca, ó, blogueiro.

10 dias

definitivamente, há algo de novo e errado no front...

a cacetada que é a obra do meu amigo eduaaaaardo frota na bienal de sp

cartas de caio fernando abreu

cinco horas, trinta e três minutos, dez segundos. and counting.

continuo a pensar que quando tudo parece sem saída, sempre se pode cantar. por essa razão escrevo.

do meu documentário são sebastião

eu não acredito em duhaldes!

nem pergunte

-Quero ficar com você.
Provaram um do outro no colo da manhã.
E viram que isso era bom.

realmente, às vezes, não sei o que fazer. e talvez o melhor mesmo seja não fazer nada, pois hoje, como boa control freak que sou, tentei fazer algo: reservei passagens para alguns-poucos-muito-menos-do-que-planejados-mas-tudo-o-que-eu-posso-com-muito-sacrifício-e-meu-próprio-trecho-convite-fazer dias em fortaleza. ótimo, isto vai melhorar as coisas. liguei para dizer estou fazendo algo... e, para minha surpresa, a reação do lado de lá não foi muitíssimo calorosa.

claro, aos 26 anos e muitos namoros, rolos, casos, e até um quase casamento, eu já deveria estar completamente ciente do simples e irrefutável fato de que homens são, irremediavelmente, emocionalmente BURROS. mesmo os melhores e mais bem intencionados. não há saída, e o caminho mais rápido e eficaz para a frustração de nós, Pobres, Infelizes & Apaixonadas mulheres é simplesmente criar expectativas em relação a esses seres emocionalmente inferiores.

mas, se homens são emocionalmente burros, mulheres são irremediavelmente Românticas & Teimosas...

que fazer? meu pensamento está preso àquele carnaval...

não sei o que é pior, se estar sozinha ou se ter conhecido alguém absolutamente maravilhoso, que mora a 3100km, e sinceramente temer a impossibilidade da relação por conta, exclusivamente, da distância. que medo de fracassar sem ter podido estar junto... não sei o que fazer...

hoje, senti enorme frustração em sua voz. não sem justificativa: e se eu não conseguir ir?

o diálogo abaixo de fato aconteceu:

eu e o cidadão no meu carro, eu querendo mais que tudo no mundo que ele sumisse, que erro grotesco ter ido tomar aquele chopp... me vira o alien, quando eu parei meu carro ao lado do dele:
-e aí? sabe que eu queria muito conhecer um bnh?..., disse a criatura, se insinuando para dentro do meu lar-doce-lar,
-há vários apartamentos para lugar, mas o horário de visitação é de dia, respondi, fazendo esforço para não ser simplesmente rude
-pô, você vai me dispensar assim mesmo? vai conseguir?
-o sangue de Jesus tem poder, meu filho.

a criatura riu e saiu do carro:
-boa essa...

tem gente que eu não sei, não... mas faz tempo tudo isso e o autor é o mesmo moço que disse que o filme do murillo era sobre um surfista...

eu vi, eu vi um aedes!!!

eu acho que eu vi um aedes...

screams stanley/brando (when he was still fit and beautiful...)

stella!!!...

ok, ok, it doesn't look so bad.

o post que estava aqui foi censurado...

onrrom!!!

irmã, tu tá CHIQUE NO ÚRTIMO!!!

aleluia, aleluia!!! tudo sob controle.

e o amor é lindo!

sai correndo!

quando o cinema veio ao mundo, há quem diga que ele serviu de elixir para uma enorme ansiedade que acometia aqueles humanos que populavam os tempos modernos. ansiedade diante de um mundo sofrendo de pressa crônica. me sinto uma dessas, 1 século depois. e quem poderá me socorrer?

(não. não vale responder, "eu, chapolim colorado".)

menino... o céu vai cair...

and, in a happy note: essa minha irmã escreve muito bem!!! eu estava super-entretida -e rindo pra valer- com o relato absolutamente perfeito da falta de comunicação entre homens e mulheres.

mulher de Deus, você precisa utilizar esse talento!!! urgentemente!!! escreve muito melhor do que eu!!! seromês! até o giannini, que leu o seu blog há algumas semanas atrás, disse isso, com essas palavras!

ok, ok, junto!!! ninguém disse que iria ser fácil. agora, é tomar uns 8 kava-kavas e ir dormir. esperar que a porra do cd chegue amanhã e que ele goste muito. esse cd cafonérrimo é a minha parte no duro expediente de deixar claro, a 3100km, que eu gosto muitíssimo dele e que quero vencer estas circunstâncias altamente desfavoráveis e fazer a gente dar certo, ficar junto e ser feliz. fiz a minha parte. ele que faça a parte dele nesse duríssimo expediente. eu não estou nessa para ficar me consumindo em ansiedade.

e tenho dito.

(agora, honey, vê se aprende alguma coisa com sua catastrófica relação com aquele sujeito e não se consuma em ansiedade, ok? e muito menos tome medidas precipitadas, sua anta!!!

não é para dramatizar a situação, mas talvez as coisas não sejam para dar certo mesmo. a gente é muito diferente e ainda por cima está a 3100km de distância. e eu não estou nesta relação para me desgastar. de jeito nenhum. o único motivo porque topei tentar levar adiante as coisas contra todas -TODAS- as circunstâncias é achar que esta pode ser a relação. achar que, if only we win over the circumstances, podemos ser realmente muito felizes. e mesmo que tenha que brigar diariamente com minha própria descrença nas relações à distância, estava acreditando que desta vez a coisa seria diferente. hoje é, oficialmente, meu primeiro fraquejo. o telefonema foi algo muito ruim. me senti conversando com um estranho. caramba, a gente já é tão diferente, se entender já é algo que requer um esforço contínuo, assim? fiquei com aquela sensação terrível de que ele também não se reconhecia naquela pessoa do outro lado da linha...

espero que o catso do cd faça um efeito muito legal. se não fizer, acho que será um bom indício de que algo está um tanto... torto.

may-day, may-day!!! estou oficialmente preocupada. as conversas estão ficando cada vez mais... estranhas. distantes. não-cúmplices. esse negócio de iniciar uma relação à distância é muito complicado, sobretudo para pessoas tão... travadas como nós dois.

eu já sabia que este seria um dos maiores problemas: construir/manter a intimidade à distância, sem poder compartilhar a vida, de verdade. chega a ser irônico -para alguém que iniciou duas significativas relações antes via e-mail e só depois presencialmente- estar vivendo isto. e faz pouco menos que 1 mês que eu saí de lá!!!

enquanto conversávamos, passava um programa no multishow sobre músicas "românticas", e ele disse,
-músicas românticas são muito cafonas!...
perfeito! só porque eu mandei um cd assumidamente romântico, com uma coleção de pérolas que vai de "o amor em paz" a "o meu amor", passando por skank e marisa monte se derramando em baladas cafonérrimas???
para piorar a situação, eu não consegui conter minha língua e adiantei que uma "surpresa" deverá chegar amanhã p ele. bravo, bravíssimo!!! sua anta, seu quadrúpede, sua demente!!!

POR QUE O CHÃO NÃO SE ABRE E ME ENGOLE, HEIN???

a grande lista de pessoas que eu admiro, não necessariamente nesta ordem
o bráulio mantovani. estava estudando, li uma coisa sobre o zbigniew rybczynski e lembrei dele. um cara muito inteligente e simples, gente boa, que têm uma relação aparentemente lindinha com a mulher dele... tudo o que you-know-who não é. sim, ele também é lindo. mas isto não é importante. gostaria de conversar com ele melhor, um dia.

por eliminação, vamos ao que eu não quero: não ficar com ele.

é provavelmente a coisa mais cafona que eu já admiti, mas acho que aquele tarot que a linda pôs para mim em nyc me persegue. nele, a tal da carta do mundo, ou seja lá como diabos ela se chamava, dizia que o que eu busco está dentro de mim e não em algum lugar do mundo.

o que nos traz a uma questão infinitamente mais complexa:
oh, what the hell do you want, bitch???

para mim, esse conceito de morar noutro lugar sempre foi muito importante. veja bem, se você nasceu-e-foi-criado em fortaleza, das duas, uma: ou você sempre pensou em como seria o mundo lá fora, ou você nem faz parte da parcela de mundo que me interessa (e nós não vamos falar de você). e, se você não nasceu-e-foi-criado em fortaleza, good for you. or else, that's how i always felt. e foi por isso que, há 3 anos, eu caí no mundo.

nova iorque foi lindo, porque o conceito nasceu-e-foi-criado basicamente não se aplica a nyc, mesmo que você tenha nascido-e-sido-criado lá. faz perfeito sentido se mudar para lá e tentar construir uma vida buscando aquilo que você quer. por mais difícil que seja. além do quê, a cidade é sensacional, como não querer morar lá?

aí, teve o rio. que cidade linda, que benção da natureza! que merda de cidade para se morar se você não nasceu-e-foi-criado naquele lugar!!! o oposto completo de nyc.

enfim, são paulo. quase nova iorque. quase. e é este quase que anda me perturbando.

de repente, a pergunta por que morar em são paulo não é mais tão fácil...

(to be continued...)

só o pensamento salva!
a coisa mais trash que eu já vi na vida foi essa casa dos "artistas"2. não é puritanismo, não, que eu passo longe disso. assisto Sony sem culpa, futebol, e até novela, se for o caso. mas o que eu vi ontem à noite no sbt foi demais até para mim. eu queria conseguir descrever meticulosamente -e é por isso que eu amo meu super-orientador, porque ele consegue-, mas eu morro tentando.

só sei que, depois de mais de 2 horas daquilo, eu precisei voltar para casa e ler. devia ter lido logo era a bíblia -há certos momentos em que só Deus salva...-, mas continuei com caio fernando abreu -pra provar que eu não sou puritana. melhorou. mas a sensação que tenho é que estou sendo submetida a um tratamento análogo ao do laranja mecânica, pois hoje, a televisão ficou ligada depois do jornal hoje e, aos primeiros segundos de video show, eu já tive vontade de vomitar. do mesmo jeito do alex.

essa impossibilidade de construção diárias de intimidade é terrível! de longe, pelo telefone tudo fica mais difícil... às vezes, depois de um telefonema, fico extremamente insegura. acho que falei bobagens, que ele me achou uma idiota e está repensando as coisas... ou que ele ficou na dúvida sobre o que eu estou sentindo... ai! é terrível!

sábado está sem sentido. mesmo tendo sido muito divertido. mas é a hora que mais dói estar longe, é o dia em que o pensamento nele persiste mais. que saco esta distância!

propaganda enganosa - versão 2.02 - a missão
cara de pau, monstro libriano!!! vontade de bater nele!!!

e da minha infinita tristeza...
há uma conspiração, eu sei que há. tudo bem, o mais difícil o mundo deu. agora -e deve ser culpa minha...-, parece que tá testando a gente. depois de todas, agora, talvez nem a semana santa. mas aquele homem lindo me acalmou, me deixou derretida de encantamento com sua calma... e ainda se despediu:
-feliz dia internacional da mulher. da minha mulher, disse rindo (e eu pude imaginar aquelas covinhas a 3100km de distância...)

propaganda enganosa - versão 2.02
a vontade que eu tenho é de bater nele!!! pequeno monstrinho eletro-acústico!!! por quê? porque ele existe. da vez passada, a gente nem se falou de beijinho. de mútuo -implícito- acordo. mas quando íamos saindo, eu toquei no ombro dele cordialmente. horas depois, ele passou por mim, eu conversava com outro perfessor, e ele se despediu com exatamente o mesmo gesto. tá, tá, eu tô surtando. e não é de hoje. mas eu sei -eu simplesmente sei- que ele gosta... ah, gosta...

dia útil
rapaz, hoje eu me senti um ser humano iso9002! acordei cedo, assisti aula, comi salada no almoço (vai, com uma colega de penas também, proteína animal é bom e eu gosto!), conheci uma colega de sala, passei a tarde inteira estudando na biblioteca, lanchei suquinho natural à tarde... tô impressionada!

tudo bem que, chegando em casa, eu já bebi uma cerveja, comi um hamburguer e meio pacote de ruffles... pô, mas hoje é sexta, e eu ainda vou voltar a estudar (onrom!, como diria a irmã)...

mario diamante e o g gawronski deveriam ser presos pelo que fizeram ao caio fernando naquela chatice chamada dama da noite.
pela noite, para ser lido ao som de years of solitude, com o arrombado do piazzolla e o nem-tão-arrombado-assim do gerry mulligan, é tudo! dá vontade de gritar, chorar, pular e ir no céu-ou-no-inferno beijar esse cara. como é que faz aquilo? você não lê, você sabe.

saudade quase arranca pedaço... quase, será?

e isso lá é gol, macho?!

vai se foder, galvão bueno!!!

convoca o romário, caralho de asas!!!

nada como um bom sanduíche de mortadela...

o meu amor
tem um jeito manso que é só seu
e que me deixa louca
quando me beija a boca
minha pele toda
fica arrepiada
e me beija com calma
fundo até minh'alma
se sentir beijada

não. eu não comprei a caixa do chico, porque eu sou uma lisa. aceito doações, mas como acho difícil que ela chegue, vou mesmo é colocar meu queimador de genéricos para usufruir do patrimônio de princess balla, um ser humano de posses, que já se diverte com sua caixinha de papelão, me mantando de inveja.

diante da canção acima, contudo, o que eu tenho a dizer é apenas o seguinte: vai se foder, francisco!!! como é que a criatura escreve isso??? confessa, tu foi mulher, vai, confessa!!!

agora que eu entendi, pedrinho: let it go, as in "let it go mode", the mode i try to switch into for any goodbye whatsoever. you're pretty used to goodbyes, and so am i, but, being a passionate brazilian (!!!), i still need to pretend i don't care in order not to get misty. and that's what i did when i droped you off at the airport, switched into let it go mode. i hope i didn't come across as not caring. i care and, yes, saudaaaaade, you dope!

e outra: cada vez mais eu positivamente O-DEI-O o mundinho cinema, arte e afins. é, menino, sei não... vou citar o grande filósofo luiz sabadia: eu só vou dizer uma coisa: eu não digo é nada!!!

QUE MÊDA!!!
que noite didática!!! café concerto urano, e a decadência com-ple-ta da "arte" paulistana. se nao fosse o bastante o vídeo-experiemental 19min e 30 segundos mais longo do que o devido, e a performance infinitamente pior do que as que eu fazia na 5a série, ainda teve uma certa cantora representante (infelizmente) do mundo GLS, cantando músicas que eu ouço em casamento em fortaleza e fazendo propaganda de que é a diretora musical de, nada mais nada menos, do que a CASA DOS ARTISTAS!!! o ser humano sur-tou!!!

mas muito didática a experiência: achar logo em são paulo, que vive arrotando vanguarda, um conjunto de marmota que nem em fortaleza... viva o senso do ridículo!

sinto abalada minha calma
embriagada minh'alma
efeito da sua sedução...

se alguém perguntar por mim, diz que fui por aí...

que saudade, meu Deus, que saudade!!!

mas a volta à vida foi boa: meu lindo orientador me deixou feliz e aliviada ao aprovar sem nenhuma correção meu projeto e ainda me cobrir de elogios. ueba!!! merece uma festa! "agora é mãos à obra, menina", disse o lindinho. sim, senhor!

saudaaaaaaaade de você, pedrinho!!!